Camino a la soltura

A veces, cuando pasa un tiempo y te curan las alas que estaban bastante rotas, te emociona poder volver a volar. Sentir de nuevo el viento en la cara, ver el sol y regalarle una sonrisa, y también, por qué no, a la luna. Abrir los brazos, tomar impulso, y ser libre. Disfrutar.  Y por eso suelo volar más alto de lo debido, sonreír hasta por las dudas, aunque unos metros más adelante esté llegando una tormenta, o aunque pueda golpearme con un árbol que se cruza en el camino por sorpresa. A veces sigo avanzando para llegar a ese lugar, donde en realidad no me espera nada; no hay nada mío, pero igual intento llegar, aunque esté recién curada, y las cicatrices no hayan cerrado del todo, y puedan volver a abrirse. Pero cuanto más alto estás volando, más dura es la caída, el golpe de volver a poner los pies en el suelo, de volver a lo real, a lo cotidiano. Ves de nuevo lo que te rodea, la soledad a la que te habías acostumbrado y creías hasta disfrutarla de a poco, pero que siempre dese...

Te voy a abrazar muy fuerte, hasta que te rompas en miles de pedacitos. Después, voy a juntar cada parte, y te voy a volver a armar, con besos que tengo acá, en la cajita de las cosas que guardo para vos.

Sé que no somos una mitad, un algo incompleto, sino todo lo contrario. No creo en eso de "mi media naranja" en el mismo sentido que todos, supongo. Pienso que somos un todo, que llevamos con nosotros tantas cosas que, al juntarlas, nos hacen ser lo que somos. Desde el color de nuestros ojos, hasta nuestra canción o comida favorita; y hasta quiénes son nuestros viejos, o cómo se llama la calle en donde vivimos. Todo eso, sumado, es lo que somos, lo que tenemos detrás de nuestra mirada, de nuestro nombre y apellido.  Pero si bien no somos algo que necesita ser completo por otro alguien, creo que sí tenemos en algún lugar del planeta, eso que todos llaman "el amor de tu vida".  Es un término quizás 'quemado' por decirlo de alguna forma, que ya hasta lo usan tan seguido que para algunos perdió su significado real; o en realidad no saben lo que significa, o la entienden de otra forma, no sé. A mi entender, ese "amor de tu vida" es aquel que no te com...

Ella no se encuentra, está perdida en un laberinto de lágrimas infinitas. Siente un nudo adentro suyo,  que duele más que todo, justo en el pecho. Le queda solamente su orgullo  y ese lejano murmullo de que va a estar mejor. Ella se siente muy sola, rodeada de gente que no la acompaña, mucho menos la entiende. Aunque todos creen comprenderla, ella llora cada noche, nadie se ofrece a recomponerla, juntar las partes rotas que nadie vió caer. Es ella contra el mundo, ella debe poder lograr hacer un cambio tan rotundo que devuelva todo a su lugar. Y hoy decice emprender esa ardua tarea suya, aunque sola lo tenga que hacer, podrá terminar esta lucha.

Muchas veces a lo largo de mi vida, dije que quería que se separen. Pero no así; no de verdad. Creo que nunca tuve noción de que eso podía pasarnos a nosotros, pensé que iba a ser así para siempre.  Aunque el proceso empezó hace casi seis meses atrás, exactamente hoy, adelante del abogado, hablando de divisiones de bienes, regímenes de visita, jueces y firmar papeles, fue ahí cuando me cayó la ficha de verdad.  Entendí que ya no se puede volver atrás, que a partir de acá, todo cambia, más que nunca. Ya no somos más la familia que éramos, ya no tengo padres que viven juntos, ya no va a haber más navidades de mesas largas con ambas familias en casa.  Y esta casa ya no es más 'nuestra casa', porque mi viejo ahora dice que es MI casa, 'su casa'... ahora él tiene otra vida, en la que ya no juego (jugamos) un papel protagónico, sino casi secundario. Porque vernos una vez a la semana por dos horas no son nada, a comparación de todo lo que compartíamos antes acá, juntos.  ...

Terminó todo, y hay lugares a los que no puedo volver; así como canciones que no puedo escuchar, y fotos o videos que no puedo ver como antes. Porque yo ya no soy lo que era. El mundo está en movimiento, y por eso todo cambia. Y todos, inclusive yo, cambiamos. Situaciones o personas nos hacen dar un giro, nos reorganizan de otro modo distinto, nuevo. Y eso me hiciste vos a mi.  Hoy hay bandas que con escucharlas dos segundos alcanza y sobra para que se me pare el corazón por un momento. Paso por ciertos lugares apurada con miedo a recordar lo que antes pasaba ahí; esas esquinas o rincones que para otros no son nada, y para mi significaban todo, y hoy son sólo recuerdos.  No termino de decidirme si dedicarte esas letras fue algo positivo, o todo lo contrario. No sé si les di un nuevo significado, o si las arruiné por completo. Por eso hoy elijo ser otra, pensar un poco en mi misma, y elijo no compartir tan abiertamente esas cosas que son tan mágicas y especiales para mi mu...

Y de la nada, sin avisar  Llegó este chico con su caminar, haciéndome dudar  de mi libertad. Su sonrisa podía iluminar cada rincón en cada lugar. Tomó mi mente y mi corazón, los arrastró a donde él quiso,  hasta que perdí el control. Seis días más tarde  intenté escapar, alejarme, salir corriendo,  no quería dejarme amar. Y el con el tiempo me di cuenta,  yo estaba mal, no eran falsas sus letras que hablaban de libertad. Nos quisimos como pudimos, juntos queríamos ver el tiempo pasar. Y aunque intentamos,  aunque nos amamos,  otras fuerzas pudieron más. El amor no era tan fuerte,  y decidió que se iba a alejar. Y hoy no tengo nada, estoy sola, sólo me queda mi voluntad.

Y parte de la vida consiste en darte cuenta que todas las personas son distintas a lo que vos pensabas. No cambian, sino que cuando crecés notás que hasta tus superhéroes favoritos (tus viejos), son simplemente personas, y también cometen errores, como vos y como todos los demás. Aparte de ser tu papá, es un hombre, que piensa y siente las mismas cosas que todos los hombres; es humano, y también puede ser un pelotudo. Y ojo, lo mismo con tu mamá. Ambos tienen deseos y sueños como cualquiera, y no son tan perfectos como toda tu vida creíste; y lo más shockeante de todo: ellos también te pueden decepcionar. Y también podés perder la confianza en ellos, aunque suene super triste. Y así es como podés ir decidiendo "voy a ser igual a él/ella cuando sea grande", "quiero un/a marido/esposa así el día de mañana" o, todo lo contrario, ¿no?. Yo extraño mis superhéroes que todo lo podían, que todo lo solucionaban, que sólo eran amor y más amor. O capaz no, no sé... qué d...

Peinarme con un rodete bien tirante, que casi siempre lo hace mi mamá; estar horas y horas volviendo a intentar eso que no me sale; sufrir cada vez que la profesora dice "bueno, con la otra pierna/ para el otro lado" y sabés bien que te cuesta el doble hacerlo así; curarme ampollas y lastimaduras que dejan las zapatillas de punta después de entrenar; caerme en una pirueta, levantarme y volver a hacerla; elongar tanto que sentís que no podés más; terminar y tomar una botella de agua entera del cansancio... ¿por qué lo sigo eligiendo?  Porque no es simplemente bailar.  Es desconectarme de la realidad y ser yo misma por un rato; olvidarme de lo malo, y lo bueno también, y disfrutar; es encontrarme con una canción, unirnos, y ser uno solo; es dejar de pensar, y empezar a sentir; es dejar el cuerpo de lado, y escuchar al corazón.  Es demostrar que tu esfuerzo vale la pena, que tus "no puedo, tengo que entrenar" sirven de mucho. Es entender que siempre se puede mejora...

Creo que estoy pasando esa especie de 'crisis' de la que muchos hablan cuando estás por cambiar de década. Sí, capaz 20 años no son mucho, no sé tanto de la vida como alguien de mi edad debería quizás, y sigo teniendo actitudes de quinceañera en muchas cosas. Pero, al mismo tiempo, estoy entendiendo de a poco lo que es realmente la vida.  A los 18 pensás que salir viernes y sábados a ponerte en pedo y fumar marihuana con tus amigos 'es lo más'. Besar a cualquier chico que te parezca lindo en un boliche, y hasta terminar doblado en la cama por tomar tanto alcohol.  A mis 20 me cayó un poco la ficha. Ya mis amigas son menos de las que eran hace unos años atrás; veo más a las que conocí el año pasado en la universidad, y más que nada porque tenemos parciales o trabajos que entregar. ¿Mis amigas del colegio? De vez en cuando, dos veces al mes quizá, nos juntamos una tarde a merendar, o alguna noche a tomar algo por ahí. Cada vez nos cuesta más organizarnos y coincidir hor...

Y después de recorrer Avenida Avellaneda por unas horas, me tomé el colectivo y me senté, sin dejar de pensar en el dolor que sentía en los pies por usar las zapatillas nuevas, por haber caminado tanto, y tan rápido.  Será que los pies reflejan nuestro paso por la vida, porque son nuestro soporte, literalmente hablando.. son aquello que nos mantiene firmes, que no nos dejan caer, aunque a veces tropezamos.  Y sí, yo estaba igual que mis pies, en ese estado: dolorida, un poco golpeada, necesitaba un arreglo, un parche. Alguna parte adentro mío dolía casi tanto como las lastimaduras que me dejó el calzado en los talones. Vamos por la vida apurados, como si siempre el reloj nos estuviera corriendo (aunque muchas veces realmente el tiempo no nos alcanza); quizás ni sabemos por qué nos apuramos tanto, por qué queremos vivir con tanta prisa, si tenemos tanto tiempo por delante. Algunos piensan que la vida es corta; otros, todo lo contrario. Y no se dan cuenta que, al mirar para a...

El típico resfrío del invierno no me dejaba dormir. Pañuelos, bufanda, mil frazadas, y seguía con frío. El reloj ya marcaba las 4 am, y ahí seguía yo: quejándome, en la cama de mi mamá, mientras ella ni enterada, dormía muy tranquila. Y de golpe, sonó mi celular. Me levanté para silenciar el grupo de la universidad (pensé que eran ellas), pero no. Después de meses, leí su nombre ahí, en mi teléfono. ¡ME HABIA HABLADO! -"¿Todo bien?" decía.  "Justo, como siempre" pensé.  -"Maso" - fue mi respuesta- "me siento medio mal."  -"Con razón estás despierta. Hacete un té, y si tenés, ponele limón".  Hacía tanto que tenía que verlo y pensar que es solamente el mejor amigo de mi hermano, y que siempre va a ser así... pero ahí estaba de nuevo, con sus consejos y su forma tan especial de (creo yo), cuidarme, aunque esté lejos, aunque no lo tenga tan cerca como para abrazarlo y darle un beso de 'gracias'. Así que me moví hasta la coci...

Hablan del amor como si fuera una mentira. "Yo no creo en el amor", dicen todos.. ¿cómo pueden siquiera pensar que es algo que no existe?, si al amor le debemos todo.  Sería muy vacío pensar que eso tan grande y tan nombrado por todos es algo tan simple como tener a alguien al lado que te quiera y te contenga cuando querés llorar. ¿Están seguros que saben lo que significa el amor? Sería tan 'tonto' que sea simplemente lo que uno siente por su pareja, por su novia..  Si pensamos dos minutos, nos damos cuenta que todo lo que tenemos, es gracias al amor. Mueve al mundo; lo une; hasta a veces lo separa. Por amor escribimos canciones y sonreímos como bobos con cada mensajito, pero también por amor las personas siguen adelante cuando ven que el camino se está poniendo oscuro, cuando sienten que no lo van a lograr, de ahí sacan las fuerzas necesarias para comprender que sí, que siempre se puede.  Sin amor no tendríamos canciones ni películas románticas para llorar mares y...

Qué masoquistas somos. Queremos que nos duela más de lo que duele, y ponemos las canciones más deprimentes de todas, las que más meten el dedo en la herida, y la desgarran; esas que sabemos que nos recuerda a esa persona, ese lugar, ese momento.. nos transporta y nos mata un poco más, nos rompe un poco más el corazón. Y esa es la idea.  Después de llorar mares, vamos al espejo y nos miramos con la cara empapada de lágrimas; maquillaje corrido, ojos y nariz totalmente rojos; capaz nos despeinamos un poco para sumar unos puntos más al drama. Pañuelos que caen al piso, portazo y almohada en la cara. Pero nosotros mismos creamos esa escena de telenovela, la cual siempre creímos exagerada y sobreactuada. Sin embargo, con un balde de helado abajo del brazo y una bata de baño sería exactamente igual a una película estadounidense mal traducida al latino. No termina ahí. No, no nos alcanza con todo eso. Agarrás la computadora (o el celular) y lees sus mensajes, mirás sus fotos.. lees sus ...

Ahora camina por la calle y siente que todos saben exactamente lo que le pasa; como si fuera transparente, como si cada mirada atravesara su cabeza y leyera todo lo que pasa por ahí adentro. Siente mil cuchillos clavados en la nuca, miradas que la juzgan, que saben todo; no puede mentirles ni sonreír para engañarlos, porque nadie le cree. Camina y se siente insegura, sola. Aunque siempre fue así, hoy el recorrido hasta la facultad tarda tres veces más en recorrerlo; el colectivo llega cuatro veces más atrasado que de costumbre. Salir de noche le aterra, cuando antes odiaba la idea de que alguien la acompañe o la vaya a buscar a la salida del boliche. Se siente desnuda, desprotegida, descuidada (des-todo).  Es su ausencia la que lo provoca, él se fue y aunque no estaba siempre al lado de ella para ayudarla a cruzar la calle como corresponde, o para acompañarla a cada lugar al que debía llegar, aún así, él siempre estaba presente. Y hoy la abandonó, sin darle explicaciones. La dejó...

No me pienses; sentime.

No importa qué somos;  importa que somos.

Bueno, yo ya me cansé de los golpes y los errores. Ahora que venga la parte copada de la vida, dale. 

Ataría la tristeza, las lágrimas, el dolor de garganta cuando estoy por llorar, la soledad, el miedo a perder lo que más quiero, los no abrazos y los no besos, los "te amo" que no se sienten, el dolor de corazón que no te deja dormir ni pensar.. los ataría todos a un globo, y que se vayan volando.  Que se queden las sonrisas, que se queden las lágrimas de FELICIDAD, los abrazos que te dan amor, las orejas que están ahí aunque vos no lo pidas. Que se queden las personas que te hacen olvidar los problemas, que se quede la música que me hace feliz. Que se quede lo bueno; que lo demás se vaya volando lejos, yo quiero ser feliz.

La diferencia entre "sobrevivir" y "vivir" . Eso es lo que marca el amor .

Y bueno.. supongo que la curiosidad mató más ilusiones que gatos.

Apareciste de la nada, no querías nada, mucho menos algo serio; no me dabas casi nada de lo que yo esperaba, y me dabas mucho menos de lo que yo tenía para dar. Después de meses entendimos, los dos, que estábamos enamorados, y desde ahí cambió todo. Eras lo primero en lo que pensaba cuando me despertaba, y lo último que pensaba cuando me iba a dormir. Eras mi sonrisa, mis ganas de mejorar; me diste confianza, me ayudaste en todo, me levantaste y me volviste a armar el corazón . Te caíste conmigo cada vez que me golpeé, y me curaste. Cada vez que hacíamos el amor éramos dos quinceañeros que lo hacían por primera vez; me temblaban las manos, el corazón se me aceleraba, igual que a vos. Terminábamos y no podíamos separarnos por lo menos por dos horas; mi cabeza en tu pecho, fumando un cigarrillo de los que no tienen filtro, abrazados.  Compartimos sonrisas y lágrimas, peleas y gritos; te compartí mi mundo y mi historia, y vos a mí la tuya.  Y así como apareciste, te fuiste. De...

Eras mi taza de té; ahora tomo café

Me siento perdida, como si nadie escuchara cuando grito; o mejor dicho, como si todos ignoraran mi pedido de ayuda. Trato de sostener paredes que, si fuera al revés, no me sostendrían a mi en la caída, y me golpearía muy fuerte contra el piso.  Es hablar y que nadie conteste; es como estar rodeada por miles de personas en un boliche con la música tan alta y las luces tan despampanantes que nadie me ve ni me presta atención. Y solamente me queda ir sola caminando al baño, a buscar un poco de silencio. Me miro en el espejo, ya son las 4 am, el maquillaje se corrió y el peinado se desarmó casi por completo. Los zapatos un poco sucios por pisar en cualquier lado, y ya no tengo nada de lápiz labial en la boca.  Solamente quiero volver a mi casa y acostarme a dormir. Despertarme y que sea otro día, que por fin termine la noche y el dolor de los pies por caminar tanto con ese calzado tan alto que me puse. Quiero abrir la ventana y escuchar a los pájaros que cantan otra vez; que sea ...

La primera vez que la vi, todo en mi cabeza se silenció; todos los tics, las imágenes constantes.. desaparecieron.  Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo, en realidad no tienes momentos callados. Inclusive en la cama, pensando "¿cerré las puertas? SI.", "¿me lavé las manos? SI",  "¿cerré la puerta? SI" .. pero, cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue la curva en la horquilla de sus labios; o la pestaña en su mejilla,  la pestaña en su mejilla . Sabía que debía hablar con ella. La invité a salir (la invité a salir seis veces en treinta segundos), ella dijo que sí después de la tercera; pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien, así que tenía que seguir haciéndolo.  En nuestra primera cita, pasé más tiempo organizando mi comida por colores, de lo que pasé comiéndola, o hablando con ella. Pero le encantó. Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme dieciséis veces (o veinticuatro, si era miércoles). Le encantaba que...

La felicidad está al alcance de tu mano (no te olvides de estirarla)

Si se terminó, se terminó.  No arrastres las cosas porque es al pedo y, encima, duele más.

Y justo cuando apagué las luces y me tapé hasta la cabeza acostada en la cama, sonó mi celular. Obviamente, eras vos.  Podemos estar meses enteros sin ni siquiera hablarnos ni saber nada el uno del otro, pero siempre de alguna forma y otra, volvés, y en mis peores momentos; siempre lográs con lo más simple sacarme la sonrisa más sincera. Cuando más me duele todo, cuando más lastimada estoy, ahí estás vos para darme la mano y no dejar que me caiga del todo.  A veces quienes más nos quieren y nos conocen están lejos, muy lejos. A veces no los vemos por mucho tiempo, pero hay algo más fuerte que eso, que puede más; una fuerza rara que nos conecta con esas personas a las que necesitamos cuando estamos mal, cuando nos sentimos solos. Y sé que vos sos una de esas personas.  Ahora me arrepiento de haber dicho hace media hora atrás que estaba sola; nunca estamos realmente solos. 

Alguien que no tenga la necesidad de perderte, para darse cuenta que te había encontrado.

Ni flores, ni chocolates;  a mí me enamorás con un "estás más flaca". 

Conocés tanto tu casa, que sin necesidad de estar mirando, sabés qué puerta se abrió, por el sonido que hace. Sabés qué botón tocar para prender la luz, aunque esté todo apagado. Podés darte cuenta quién viene caminando solamente por la forma en que pisa en el silencio de la noche. Cada cuarto tiene su olor, cada persona también. Sabés claramente cómo hacer para que esas cosas que no andan muy bien o están rotas, funcionen. Entendés cada detalle y lo conocés de memoria, y por eso es tu casa. Lo mismo pasa, creo, con los amigos. Uno sabe cuándo un amigo de verdad está triste; no necesita decir nada, con mirarlo a los ojos alcanza y sobra. Distinguís su enojo solamente porque te contestó medio cortante un mensaje, queriendo hacer de cuenta que está todo bien. Con una mirada alcanza para entender ambos el chiste y reírse juntos; o también sirven para odiar al mismo tiempo a la actual de tu ex cuando pasa adelante tuyo en un boliche.  Sin hablarse, ya entienden todo.  La casa...

No sabés lo que te pasa, y de golpe una canción lo describe en tres minutos, al pie de la letra. Qué cosa linda la música.

Vos no te das cuenta, pero a ella le duele. Un simple comentario puede tirarle abajo la autoestima en un segundo, de un soplo; y no le queda nada. Ella busca ser perfecta, solamente para que la mires, que le prestes atención. Quiere que la apruebes, quiere ser linda . Vos no te das cuenta, pero una simple palabra queda en su cabeza resonando por horas, y dando vueltas en miles de sentidos distintos, como las olas del mar, la confunden, no lo entiende. Y solamente tiene una salida, o cree que es una salida, y en realidad no lo es. Vos no lo entendés, pero la misma sociedad la somete a estas cosas. Busca pertenecer, no ser distinta, no ser rechazada. Quiere ser eso que todos quisieran tener, aunque le duela y sacrifique todo por conseguirlo, incluso su salud. "El cuerpo es solamente el envase" le dicen, pero claro, todos eligen de acuerdo a qué tan lindo es el envase, porque entra todo por la vista; a nadie le importa el contenido, si el envase no les gusta, no lo compran. T...

Lo que quiero decir, lo guardo. (Me lastima más guardarlo.)

Y un día te das cuenta que ya no duele, que ese dolor ahora es luz, es recuerdo; esas cicatrices ya no lloran sangre, y de cada una de ellas, brota miel. 

Vos con tu novia, yo con mi novio (aunque ahora mismo, no). Siempre fue la misma situación; los dos sabemos lo que pasa, aunque no lo decimos, y todos al rededor lo saben también. Son cómplices de lo que sentimos, pero seguimos callados.  Hace 7 años te conozco y podría decir que sigue intacto todo eso que sentí ese día que te caíste en la escalera y, un poco colorado, te presentaste. Para mí eras 'uno de los amigos nuevos de mi hermano'; nada más. Jamás, con 14 años que tenía en ese momento, me imaginé que ibas a ser lo que sos ahora para mí. Puedo enumerar muchos momentos con vos, pero al mismo tiempo, ninguno. Porque nunca fuiste mío realmente, y a este punto admito que no sé si alguna vez lo serás.. aunque sigo esperando. Esas miradas fijas sostenidas por unos segundos, sentir que respirás a menos de 5 centímetros de distancia; esas ganas de darte un beso como aquel beso que nos dimos, y que nunca más se repitió. Esos regalos a escondidas de todos en el colegio, esas cart...

Si no me pierdo varias veces, nunca voy a encontrar mi camino.  Creo que voy bien

¿Cuándo fue la última vez que te reíste con una sonrisa tan sincera y tan transparente como el agua limpia? ¿Cuándo fue la última vez que te abrazaron tan fuerte que te sentiste protegida, sin que nada pueda lastimarte?  ¿Cuándo fue la última vez que sentiste que tenías todo, que no te hacía falta nada más? "Estoy tan lejos de mí, que no alcanzo a ver mi esencia." Extraño la sensación de seguridad que da el amor; esa actitud de ir por la vida con la cabeza arriba y la frente bien en alto. Sentir que, estés en donde estés, hay alguien que te está esperando, que está mirando el teléfono para ver si apareciste, o que no aguanta a que vos lo hagas, y te llama primero. Ver un regalo en la calle y ni siquiera pensarlo; directamente entrás y lo comprás, y lo envolvés con todo el cariño, sabiendo que le vas a sacar una sonrisa a esa persona.  Y todos saben que estás enamorado, porque no hace falta decirlo: se nota en el aire, en tus ojos. Y estás más linda también, porque la g...

Debe ser que tenemos conceptos distintos de lo que es la amistad . Por eso para mí vos sos mi amiga, y yo para vos soy un rival.

Me dieron ganas de escribirte. Escribí ya más de tres párrafos que terminaron borrados; antes era tan fácil. Hoy las manos no coordinan, o no quieren coordinar, no sé. No me dejan escribirte, no pueden. Ya no me pasa lo mismo de antes. Ya no te pienso como antes, ni te siento así tampoco.  Creí que eras para siempre, que nunca me iba a pasar. Pero sí. Al igual que todo, eras temporal. Hoy sos solamente una historia adentro mío, que capaz la lea miles de veces, o capaz ninguna vez más. Capaz me decida a tirar ese libro por la borda, y seguir. ¿Te olvidé? ¿Nos olvidé? Se me olvidó... no sé cuándo ni cómo, pero te olvidé de alguna forma. No es algo personal, sé quién sos, quién fuiste. Sé quién soy yo y sé que fuimos magia juntos, fuimos canciones, pero ya no. Es simplemente que ya no quiero tenerte cerca mío, ni siquiera en pensamientos; no quiero volverte a ver tampoco. Y gracias.

A veces tenemos la mirada oscura, negra , esa mirada que dice que no está todo bien; que algo se cayó o duele. Esa mirada que busca de otra mirada cómplice, una mirada verde . Esa que dice 'estoy para agarrarte la mano si te caes', esa que dan los amigos, acompañada con una palmadita en la espalda o un abrazo y una sonrisa de costado.  Hay miradas celestes , esas que tenemos cuando estamos simplemente completos, cuando tenemos ganas de correr para todos lados totalmente libres y cantando, aunque sea muy de vez en cuando, es la mirada más sincera de felicidad, de plenitud.  Hay miradas rojas , que reflejan el enojo y los celos cuando no queremos decirlo con palabras, porque no hace falta hablar cuando la mirada está gritando tan fuerte. Después están las miradas rosas , que te delatan cuando ves a la persona que te gusta, la que se comparte con ese alguien tan especial, y que los dos saben que sienten lo mismo, que tienen la misma mirada en ese momento.  Mi mirada favo...

Escribo, porque nadie escucha

Será que nunca pensé que podía cambiar tanto todo, que podías irte un día como si nada, que podía perderte. Será por eso que vivía peleando con vos, que vivíamos resaltando lo opuesto que somos, o lo tan parecidos, no sé. Me cuesta entender que ya no vivimos juntos, que ya no somos la familia que éramos, que ya no estás en casa. Me duele poner día, horario y lugar para verte un rato, una vez por semana (o ninguna vez por semana). "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Sé que no desapareciste, que seguís 'acá', que te sigo viendo y me seguís llamando, pero ahora me arrepiento de todas las veces que discutimos por cosas capaz sin ninguna importancia; ahora me gustaría haber exprimido al máximo ciertos momentos, y quisiera haberte abrazado más porque sí, sin motivo y habernos reído más seguido los dos solos, juntos. Lamentablemente aprendo a disfrutar de las cosas y, peor, también de las personas, recién cuando las pierdo. Creo que no soy a la primera ni a...

La gente habla, simplemente porque todavía no nos cobran las palabras. Pero sí hay alguien que paga esas críticas, y es quien las recibe. Injusto, ¿no?, pero es así. Es injusto que aquel que tiene su vida vacía y por eso te ataca con palabras, es el que sale de ese jueguito de violencia sin perder (aunque tampoco gana nada).  Muchas veces decimos con la frente bien en alto "no me importa lo que digan/piensen de mí. Yo sé lo que soy", y sabemos bien que esas frases, esos chismes, nos quedan dando vueltas en la cabeza aunque sea por un rato y, a veces, acompañados por alguna que otra lágrima. "Aunque diga que no me importa, me duelen las críticas." No es debilidad, no es inseguridad, no es ser inferior ni ser menos. Es ser humano, ser persona. Sentir, doler, padecer. Es tener corazón, y de eso no hay que avergonzarse. Si te sale llorar, llorá; si te sale gritar, gritá. Puteá . Todos necesitamos un poco de eso a veces para volver a la calma después de la tormenta....

Es llegar a mi casa y darme cuenta que no quiero volver a salir con esa persona; fueron más de tres chicos en varios meses (me cuesta admitir que ya casi va a ser un año) que me parece que está todo bien, y después de verlos me doy cuenta que el motivo por el que elijo salir y querer 'conocerlos', es el mismo motivo por el cual vuelvo y no quiero volver a salir con ellos: todos, de una forma u otra, se parecen a vos.  A veces es el físico, a veces la risa o la mirada; los lugares por los que paso cuando salgo; tomarme el mismo colectivo que me tomaba cuando iba a verte a vos; capaz los gustos por distintas cosas o capaz es NADA, capaz me lo imagino porque quiero una excusa para pensarte; capaz quiero encontrar algo de vos en alguien más, para volver a cruzarnos pero, esta vez, en otras personas.  Aunque ya no camine por la calle intentando cruzarte, pensándote tan fuerte con el corazón acelerado creyendo que vas a aparecer doblando la esquina y nos vamos a mirar a los ojos s...

Qué feo sentimiento ese cuando las cosas no salen como lo habías planeado/pensado. Tenés todo listo (aunque a veces me gusta hacerme la 'estoy improvisando', siempre tengo todo pensado con anticipación), y algo pasa que te derrumba los planes de la nada, como un castillo de cartas que lo soplás, y se desploma.  No sé si es enojo, o decepción (o ambas). Es pensar "¡otra vez sopa!". Sí, otra vez estás ahí sola en tu cuarto, sentada en la cama, pensando por qué. Y muchas veces me torturo queriendo saber la respuesta a ese POR QUE. Aunque siempre termino contestándome (¿conformándome quizás?) con un "todo pasa por algo". Y ahí me quedo más tranquila, me olvido un poco del enojo y la angustia.. pasa lo que tiene que pasar.

Quiero querer(me)

Cuando te conocí, me conocí

Tengo en un rincón una cajita llena de canciones que no son de nadie. Están ahí sentadas, en silencio, esperando que aparezca esa persona que se (me) las robe; alguien que se las lleve, y deje la caja vacía de canciones, para llenarla de momentos y sonrisas y abrazos. También algunas lágrimas que sirvan de lección, que sirvan para crecer.  Que se lleve también el miedo y la inseguridad de adentro mío, y que lo reemplace por momentos lindos, por mimos y algún que otro beso. Y ojalá no alcance con una, y tengamos que comprar más cajitas nuevas para seguir juntando recuerdos; para seguir juntando amor . Y ojalá sean más cosas buenas que malas. Y ojalá sea para siempre (siempre quiero que sea paras siempre). Y ojalá tantas cosas.. mejor dejemos que fluya; y que se de como se tenga que dar.

No me gustan los problemas; por eso me dejaste de gustar

Las personas somos rompecabezas; rompecabezas que siempre alguien quiere armar. Solamente hay que esperar que aparezca ese 'alguien', nos saque del estante entre los demás rompecabezas, nos limpie un poco si estamos sucios, y nos elija para siempre, para enmarcarnos en un cuadro y colgarnos en alguna pared. A veces me siento como ese puzzle viejo que nadie quiere. Ese que tiene muchas piezas, y parece aburrido y medio imposible; que algunas partes se perdieron y ya no van a aparecer. Y está incompleto , y no se puede armar del todo. Con algunas piezas gastadas en las puntas, que no encajan con las que van al lado como antes. Entonces la imagen cuando lo 'terminás' no termina de entenderse, es medio confuso. Pero siempre está esa persona que llega de casualidad, se le ocurre mirar en la repisa, y encuentra esa caja con ese juego y aunque esté incompleto, sucio y desgastado, lo elige. Lo arregla . Lo quiere, y lo hace suyo para toda la vida. Solamente hay que esperar.

Es increíble, pero solamente un comentario, uno chiquito, puede cambiarte tanto el ánimo.. y cuando el comentario se repite, viniendo de personas distintas, aún más.  Ahora entiendo que siendo como soy, no-siendo la típica chica alta y flaca con el pelo desgastado en las puntas y las uñas gelificadas, igual podés ser 'linda'. Porque no hay nada más lindo que ser vos. Tan simple como eso. Y no es que me considere linda, pero sí prefiero disfrutar ser como soy y como me gusta, que ponerme mal por no ser lo que los demás quieren que sea. Porque no hay nada más lindo que ser libre, y no ser una persona libre, sino un alma libre. Una mente libre . 

Aunque es miércoles, la cabeza viaja a mil por hora pensando que es Domingo. Está confundida... Porque los domingos son así, son esa mezcla de tristeza con recuerdos y 'te extraño' que quedan atorados en la garganta y solamente salen a la luz un día antes de volver a la rutina. Y el Lunes mueren, para volver esa tarde/noche de Domingo, para que estés otra vez melancólico y triste por un rato.  Así es mi feriado, un miércoles con olor a domingo; pijama y pantuflas, pelo sin planchar (ni siquiera peinado), maquillaje 0, ropa de 'entrecasa', mi cama sin tender, música de fondo, mi cabeza y yo. También esa taza infaltable de té con limón, que muchas veces sirve como remedio del alma.  Quizás es todo eso que me hace reflexionar sobre esas cosas que trato de evitar toda la semana, ¿no?. Porque cuando me encuentro sola en mi pieza, literalmente sola (porque ni siquiera alguien da señales de vida en mi celular), ahí es cuando me pongo a pensar... ¿realmente estoy bien así? ¿...

A mí siempre me llamó la atención esa gente que dice cosas como "El amor no es para siempre", "El amor se termina"... Tendrán un concepto tan errado del amor, que ni siquiera puede decir si es verdadero; o quizás simplemente nunca lo sintieron con el corazón. Porque amor es más que un/a novio/a; va mucho más allá de todo eso. Es una fuerza que atraviesa al mundo entero de una forma increíble, mueve vidas, culturas, sueños.. todo es gracias al amor. Sería medio tonto que hablemos tanto del amor, y sea simplemente un aspecto de dos. El amor es todo, es eso que sentimos cuando algo nos motiva, cuando decidimos pelear por algo, cuando pensamos "YO PUEDO"... todo eso gente aunque no les parezca, ES AMOR . Porque todo lo que hagas, todo lo que te de ganas de seguir, de creer en vos, de creer en otra persona también, todo eso se logra gracias a él.  Entonces, ¿cómo no voy a creer en el amor y en los cuentos y las historias tan lindas, si sé que el amor es más ...

Y después de muchas noches y muchos días, no me di cuenta pero hoy volví a pensar en vos. Vinieron a mi cabeza varias cosas; tus dientes chiquitos que mostraban las encías cuando sonreías, tus ojos que no eran ni verdes ni marrones, tu pelo bien llovido pero al mismo tiempo duro, tu olor tan particular que sé que siempre me voy a acordar, tus dedos 'de salchicha' como decías vos, tus manos torpes pero fuertes. Tu carcajada mirando el cielo y abriendo mucho la boca, tu forma chistosa de caminar y de moverte, tu ukelele al hombro, tus bermudas siempre rayadas.. todas esas cosas que antes hacían que se me humedezca la visión, hoy hicieron que el corazón me sonría. Y fue lindo. Ya no quise llorar por no tenerte, ni abrir tu Facebook y ver tus fotos y cuánto cambiaste en estos meses; no. Hoy pensé en todo eso, porque hoy me preguntaron por vos, y después de tanto sufrirte, creo que ya entendí. Entendí que fuiste todo eso que necesitaba en ese momento, que hiciste que cambie y crezca...