Camino a la soltura

La felicidad está al alcance de tu mano (no te olvides de estirarla)

Si se terminó, se terminó.  No arrastres las cosas porque es al pedo y, encima, duele más.

Y justo cuando apagué las luces y me tapé hasta la cabeza acostada en la cama, sonó mi celular. Obviamente, eras vos.  Podemos estar meses enteros sin ni siquiera hablarnos ni saber nada el uno del otro, pero siempre de alguna forma y otra, volvés, y en mis peores momentos; siempre lográs con lo más simple sacarme la sonrisa más sincera. Cuando más me duele todo, cuando más lastimada estoy, ahí estás vos para darme la mano y no dejar que me caiga del todo.  A veces quienes más nos quieren y nos conocen están lejos, muy lejos. A veces no los vemos por mucho tiempo, pero hay algo más fuerte que eso, que puede más; una fuerza rara que nos conecta con esas personas a las que necesitamos cuando estamos mal, cuando nos sentimos solos. Y sé que vos sos una de esas personas.  Ahora me arrepiento de haber dicho hace media hora atrás que estaba sola; nunca estamos realmente solos. 

Alguien que no tenga la necesidad de perderte, para darse cuenta que te había encontrado.

Ni flores, ni chocolates;  a mí me enamorás con un "estás más flaca". 

Conocés tanto tu casa, que sin necesidad de estar mirando, sabés qué puerta se abrió, por el sonido que hace. Sabés qué botón tocar para prender la luz, aunque esté todo apagado. Podés darte cuenta quién viene caminando solamente por la forma en que pisa en el silencio de la noche. Cada cuarto tiene su olor, cada persona también. Sabés claramente cómo hacer para que esas cosas que no andan muy bien o están rotas, funcionen. Entendés cada detalle y lo conocés de memoria, y por eso es tu casa. Lo mismo pasa, creo, con los amigos. Uno sabe cuándo un amigo de verdad está triste; no necesita decir nada, con mirarlo a los ojos alcanza y sobra. Distinguís su enojo solamente porque te contestó medio cortante un mensaje, queriendo hacer de cuenta que está todo bien. Con una mirada alcanza para entender ambos el chiste y reírse juntos; o también sirven para odiar al mismo tiempo a la actual de tu ex cuando pasa adelante tuyo en un boliche.  Sin hablarse, ya entienden todo.  La casa...

No sabés lo que te pasa, y de golpe una canción lo describe en tres minutos, al pie de la letra. Qué cosa linda la música.

Vos no te das cuenta, pero a ella le duele. Un simple comentario puede tirarle abajo la autoestima en un segundo, de un soplo; y no le queda nada. Ella busca ser perfecta, solamente para que la mires, que le prestes atención. Quiere que la apruebes, quiere ser linda . Vos no te das cuenta, pero una simple palabra queda en su cabeza resonando por horas, y dando vueltas en miles de sentidos distintos, como las olas del mar, la confunden, no lo entiende. Y solamente tiene una salida, o cree que es una salida, y en realidad no lo es. Vos no lo entendés, pero la misma sociedad la somete a estas cosas. Busca pertenecer, no ser distinta, no ser rechazada. Quiere ser eso que todos quisieran tener, aunque le duela y sacrifique todo por conseguirlo, incluso su salud. "El cuerpo es solamente el envase" le dicen, pero claro, todos eligen de acuerdo a qué tan lindo es el envase, porque entra todo por la vista; a nadie le importa el contenido, si el envase no les gusta, no lo compran. T...

Lo que quiero decir, lo guardo. (Me lastima más guardarlo.)

Y un día te das cuenta que ya no duele, que ese dolor ahora es luz, es recuerdo; esas cicatrices ya no lloran sangre, y de cada una de ellas, brota miel. 

Vos con tu novia, yo con mi novio (aunque ahora mismo, no). Siempre fue la misma situación; los dos sabemos lo que pasa, aunque no lo decimos, y todos al rededor lo saben también. Son cómplices de lo que sentimos, pero seguimos callados.  Hace 7 años te conozco y podría decir que sigue intacto todo eso que sentí ese día que te caíste en la escalera y, un poco colorado, te presentaste. Para mí eras 'uno de los amigos nuevos de mi hermano'; nada más. Jamás, con 14 años que tenía en ese momento, me imaginé que ibas a ser lo que sos ahora para mí. Puedo enumerar muchos momentos con vos, pero al mismo tiempo, ninguno. Porque nunca fuiste mío realmente, y a este punto admito que no sé si alguna vez lo serás.. aunque sigo esperando. Esas miradas fijas sostenidas por unos segundos, sentir que respirás a menos de 5 centímetros de distancia; esas ganas de darte un beso como aquel beso que nos dimos, y que nunca más se repitió. Esos regalos a escondidas de todos en el colegio, esas cart...

Si no me pierdo varias veces, nunca voy a encontrar mi camino.  Creo que voy bien

¿Cuándo fue la última vez que te reíste con una sonrisa tan sincera y tan transparente como el agua limpia? ¿Cuándo fue la última vez que te abrazaron tan fuerte que te sentiste protegida, sin que nada pueda lastimarte?  ¿Cuándo fue la última vez que sentiste que tenías todo, que no te hacía falta nada más? "Estoy tan lejos de mí, que no alcanzo a ver mi esencia." Extraño la sensación de seguridad que da el amor; esa actitud de ir por la vida con la cabeza arriba y la frente bien en alto. Sentir que, estés en donde estés, hay alguien que te está esperando, que está mirando el teléfono para ver si apareciste, o que no aguanta a que vos lo hagas, y te llama primero. Ver un regalo en la calle y ni siquiera pensarlo; directamente entrás y lo comprás, y lo envolvés con todo el cariño, sabiendo que le vas a sacar una sonrisa a esa persona.  Y todos saben que estás enamorado, porque no hace falta decirlo: se nota en el aire, en tus ojos. Y estás más linda también, porque la g...

Debe ser que tenemos conceptos distintos de lo que es la amistad . Por eso para mí vos sos mi amiga, y yo para vos soy un rival.

Me dieron ganas de escribirte. Escribí ya más de tres párrafos que terminaron borrados; antes era tan fácil. Hoy las manos no coordinan, o no quieren coordinar, no sé. No me dejan escribirte, no pueden. Ya no me pasa lo mismo de antes. Ya no te pienso como antes, ni te siento así tampoco.  Creí que eras para siempre, que nunca me iba a pasar. Pero sí. Al igual que todo, eras temporal. Hoy sos solamente una historia adentro mío, que capaz la lea miles de veces, o capaz ninguna vez más. Capaz me decida a tirar ese libro por la borda, y seguir. ¿Te olvidé? ¿Nos olvidé? Se me olvidó... no sé cuándo ni cómo, pero te olvidé de alguna forma. No es algo personal, sé quién sos, quién fuiste. Sé quién soy yo y sé que fuimos magia juntos, fuimos canciones, pero ya no. Es simplemente que ya no quiero tenerte cerca mío, ni siquiera en pensamientos; no quiero volverte a ver tampoco. Y gracias.

A veces tenemos la mirada oscura, negra , esa mirada que dice que no está todo bien; que algo se cayó o duele. Esa mirada que busca de otra mirada cómplice, una mirada verde . Esa que dice 'estoy para agarrarte la mano si te caes', esa que dan los amigos, acompañada con una palmadita en la espalda o un abrazo y una sonrisa de costado.  Hay miradas celestes , esas que tenemos cuando estamos simplemente completos, cuando tenemos ganas de correr para todos lados totalmente libres y cantando, aunque sea muy de vez en cuando, es la mirada más sincera de felicidad, de plenitud.  Hay miradas rojas , que reflejan el enojo y los celos cuando no queremos decirlo con palabras, porque no hace falta hablar cuando la mirada está gritando tan fuerte. Después están las miradas rosas , que te delatan cuando ves a la persona que te gusta, la que se comparte con ese alguien tan especial, y que los dos saben que sienten lo mismo, que tienen la misma mirada en ese momento.  Mi mirada favo...

Escribo, porque nadie escucha

Será que nunca pensé que podía cambiar tanto todo, que podías irte un día como si nada, que podía perderte. Será por eso que vivía peleando con vos, que vivíamos resaltando lo opuesto que somos, o lo tan parecidos, no sé. Me cuesta entender que ya no vivimos juntos, que ya no somos la familia que éramos, que ya no estás en casa. Me duele poner día, horario y lugar para verte un rato, una vez por semana (o ninguna vez por semana). "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Sé que no desapareciste, que seguís 'acá', que te sigo viendo y me seguís llamando, pero ahora me arrepiento de todas las veces que discutimos por cosas capaz sin ninguna importancia; ahora me gustaría haber exprimido al máximo ciertos momentos, y quisiera haberte abrazado más porque sí, sin motivo y habernos reído más seguido los dos solos, juntos. Lamentablemente aprendo a disfrutar de las cosas y, peor, también de las personas, recién cuando las pierdo. Creo que no soy a la primera ni a...

La gente habla, simplemente porque todavía no nos cobran las palabras. Pero sí hay alguien que paga esas críticas, y es quien las recibe. Injusto, ¿no?, pero es así. Es injusto que aquel que tiene su vida vacía y por eso te ataca con palabras, es el que sale de ese jueguito de violencia sin perder (aunque tampoco gana nada).  Muchas veces decimos con la frente bien en alto "no me importa lo que digan/piensen de mí. Yo sé lo que soy", y sabemos bien que esas frases, esos chismes, nos quedan dando vueltas en la cabeza aunque sea por un rato y, a veces, acompañados por alguna que otra lágrima. "Aunque diga que no me importa, me duelen las críticas." No es debilidad, no es inseguridad, no es ser inferior ni ser menos. Es ser humano, ser persona. Sentir, doler, padecer. Es tener corazón, y de eso no hay que avergonzarse. Si te sale llorar, llorá; si te sale gritar, gritá. Puteá . Todos necesitamos un poco de eso a veces para volver a la calma después de la tormenta....

Es llegar a mi casa y darme cuenta que no quiero volver a salir con esa persona; fueron más de tres chicos en varios meses (me cuesta admitir que ya casi va a ser un año) que me parece que está todo bien, y después de verlos me doy cuenta que el motivo por el que elijo salir y querer 'conocerlos', es el mismo motivo por el cual vuelvo y no quiero volver a salir con ellos: todos, de una forma u otra, se parecen a vos.  A veces es el físico, a veces la risa o la mirada; los lugares por los que paso cuando salgo; tomarme el mismo colectivo que me tomaba cuando iba a verte a vos; capaz los gustos por distintas cosas o capaz es NADA, capaz me lo imagino porque quiero una excusa para pensarte; capaz quiero encontrar algo de vos en alguien más, para volver a cruzarnos pero, esta vez, en otras personas.  Aunque ya no camine por la calle intentando cruzarte, pensándote tan fuerte con el corazón acelerado creyendo que vas a aparecer doblando la esquina y nos vamos a mirar a los ojos s...

Qué feo sentimiento ese cuando las cosas no salen como lo habías planeado/pensado. Tenés todo listo (aunque a veces me gusta hacerme la 'estoy improvisando', siempre tengo todo pensado con anticipación), y algo pasa que te derrumba los planes de la nada, como un castillo de cartas que lo soplás, y se desploma.  No sé si es enojo, o decepción (o ambas). Es pensar "¡otra vez sopa!". Sí, otra vez estás ahí sola en tu cuarto, sentada en la cama, pensando por qué. Y muchas veces me torturo queriendo saber la respuesta a ese POR QUE. Aunque siempre termino contestándome (¿conformándome quizás?) con un "todo pasa por algo". Y ahí me quedo más tranquila, me olvido un poco del enojo y la angustia.. pasa lo que tiene que pasar.

Quiero querer(me)

Cuando te conocí, me conocí

Tengo en un rincón una cajita llena de canciones que no son de nadie. Están ahí sentadas, en silencio, esperando que aparezca esa persona que se (me) las robe; alguien que se las lleve, y deje la caja vacía de canciones, para llenarla de momentos y sonrisas y abrazos. También algunas lágrimas que sirvan de lección, que sirvan para crecer.  Que se lleve también el miedo y la inseguridad de adentro mío, y que lo reemplace por momentos lindos, por mimos y algún que otro beso. Y ojalá no alcance con una, y tengamos que comprar más cajitas nuevas para seguir juntando recuerdos; para seguir juntando amor . Y ojalá sean más cosas buenas que malas. Y ojalá sea para siempre (siempre quiero que sea paras siempre). Y ojalá tantas cosas.. mejor dejemos que fluya; y que se de como se tenga que dar.

No me gustan los problemas; por eso me dejaste de gustar

Las personas somos rompecabezas; rompecabezas que siempre alguien quiere armar. Solamente hay que esperar que aparezca ese 'alguien', nos saque del estante entre los demás rompecabezas, nos limpie un poco si estamos sucios, y nos elija para siempre, para enmarcarnos en un cuadro y colgarnos en alguna pared. A veces me siento como ese puzzle viejo que nadie quiere. Ese que tiene muchas piezas, y parece aburrido y medio imposible; que algunas partes se perdieron y ya no van a aparecer. Y está incompleto , y no se puede armar del todo. Con algunas piezas gastadas en las puntas, que no encajan con las que van al lado como antes. Entonces la imagen cuando lo 'terminás' no termina de entenderse, es medio confuso. Pero siempre está esa persona que llega de casualidad, se le ocurre mirar en la repisa, y encuentra esa caja con ese juego y aunque esté incompleto, sucio y desgastado, lo elige. Lo arregla . Lo quiere, y lo hace suyo para toda la vida. Solamente hay que esperar.

Es increíble, pero solamente un comentario, uno chiquito, puede cambiarte tanto el ánimo.. y cuando el comentario se repite, viniendo de personas distintas, aún más.  Ahora entiendo que siendo como soy, no-siendo la típica chica alta y flaca con el pelo desgastado en las puntas y las uñas gelificadas, igual podés ser 'linda'. Porque no hay nada más lindo que ser vos. Tan simple como eso. Y no es que me considere linda, pero sí prefiero disfrutar ser como soy y como me gusta, que ponerme mal por no ser lo que los demás quieren que sea. Porque no hay nada más lindo que ser libre, y no ser una persona libre, sino un alma libre. Una mente libre . 

Aunque es miércoles, la cabeza viaja a mil por hora pensando que es Domingo. Está confundida... Porque los domingos son así, son esa mezcla de tristeza con recuerdos y 'te extraño' que quedan atorados en la garganta y solamente salen a la luz un día antes de volver a la rutina. Y el Lunes mueren, para volver esa tarde/noche de Domingo, para que estés otra vez melancólico y triste por un rato.  Así es mi feriado, un miércoles con olor a domingo; pijama y pantuflas, pelo sin planchar (ni siquiera peinado), maquillaje 0, ropa de 'entrecasa', mi cama sin tender, música de fondo, mi cabeza y yo. También esa taza infaltable de té con limón, que muchas veces sirve como remedio del alma.  Quizás es todo eso que me hace reflexionar sobre esas cosas que trato de evitar toda la semana, ¿no?. Porque cuando me encuentro sola en mi pieza, literalmente sola (porque ni siquiera alguien da señales de vida en mi celular), ahí es cuando me pongo a pensar... ¿realmente estoy bien así? ¿...

A mí siempre me llamó la atención esa gente que dice cosas como "El amor no es para siempre", "El amor se termina"... Tendrán un concepto tan errado del amor, que ni siquiera puede decir si es verdadero; o quizás simplemente nunca lo sintieron con el corazón. Porque amor es más que un/a novio/a; va mucho más allá de todo eso. Es una fuerza que atraviesa al mundo entero de una forma increíble, mueve vidas, culturas, sueños.. todo es gracias al amor. Sería medio tonto que hablemos tanto del amor, y sea simplemente un aspecto de dos. El amor es todo, es eso que sentimos cuando algo nos motiva, cuando decidimos pelear por algo, cuando pensamos "YO PUEDO"... todo eso gente aunque no les parezca, ES AMOR . Porque todo lo que hagas, todo lo que te de ganas de seguir, de creer en vos, de creer en otra persona también, todo eso se logra gracias a él.  Entonces, ¿cómo no voy a creer en el amor y en los cuentos y las historias tan lindas, si sé que el amor es más ...

Y después de muchas noches y muchos días, no me di cuenta pero hoy volví a pensar en vos. Vinieron a mi cabeza varias cosas; tus dientes chiquitos que mostraban las encías cuando sonreías, tus ojos que no eran ni verdes ni marrones, tu pelo bien llovido pero al mismo tiempo duro, tu olor tan particular que sé que siempre me voy a acordar, tus dedos 'de salchicha' como decías vos, tus manos torpes pero fuertes. Tu carcajada mirando el cielo y abriendo mucho la boca, tu forma chistosa de caminar y de moverte, tu ukelele al hombro, tus bermudas siempre rayadas.. todas esas cosas que antes hacían que se me humedezca la visión, hoy hicieron que el corazón me sonría. Y fue lindo. Ya no quise llorar por no tenerte, ni abrir tu Facebook y ver tus fotos y cuánto cambiaste en estos meses; no. Hoy pensé en todo eso, porque hoy me preguntaron por vos, y después de tanto sufrirte, creo que ya entendí. Entendí que fuiste todo eso que necesitaba en ese momento, que hiciste que cambie y crezca...